23/06/2023.- Señores, señoras, chamos, chamas, juventud, divino tesoro, colegas terciarios en edad, luego de consultarlo con la almohada y con mi querida esposa, que no descansa en paz —digo, porque trabaja sudoríparamente en las labores hogareñas—, yo, Antulio Melo Calaba, resolví lanzar como un solo hombre mi candidatura personal y/o unipersonal a la presidencia de la República Bolivariana de Venezuela, añadiéndome a los cincuenta y pico de aspirantes de la oposición al reinado constitucional del próximo sexenio.

(Se escucha la grabación de aplausos y trompetas, aparte de unas trompetillas que no se sabe de dónde salieron).

He adoptado esta decisión por análisis comparativo día a día, o sea, dialéctico, con los otros pretendientes y a ello voy: ¿qué tiene, por ejemplo, el Conde del Guácharo que no tenga mi persona? Él cuenta chistes y yo también, él es un emprendedor y yo también, él embarcó a un gentío con la venta de apartamentos y yo tampoco.

Sigo entonces: ¿cuáles atributos o desatributos posee Manuel Rosales que nos distancian? Enseguida respondo: "El filósofo del Zulia" se vuelve más ágil que el relámpago del Catatumbo cuando ve plata y su fama aparece en varios libros (de contabilidad) debido al "mono" de Monómeros y a los Rolex de oro cochino, perdón, cochano, que obsequiaba con fondos públicos. Además, él está en los récords Guinness al revés por su gran agilidad (ele)mental: "Hay que taparse los ojos y cerrar los oídos", "Si a mí me matan y yo me muero...".

De María Corina Machado Zuloaga, ¡ay, Maríííta!, me separa el multimillonario jet set, y perdona enseguida el vil atrevimiento de tutearte: tú perteneces desde que naciste a los amos del valle, comerciantes hasta de chatarra ajena, y yo solo tengo una cerrajería en el último callejón de El Valle, que no he cerrado porque todavía creo en los milagros. Por otra parte, Maricori, me permito expresarte desde mi bajo estamento que lamento no estar de acuerdo con tu plan de gobierno, cuyas promesas modificas cada semana, y contimenos puedo suscribir tu eterna solicitud de invasión gringa. ¡No te me vuelvas orate y puro disparate, mijita! Positivamente, coincidimos en una sola cosa: a los dos nos agrada el chicharrón, pero tú lo prefieres con pelos y yo con hallaquitas.

Sigan tomando nota, amigos invisibles. El "Tigre" Eduardo Fernández, alumno calderista que a la edad de tres años aprendió a rezar el rosario sin chuletas y luego tuvo activos octanajes de candidato presidencial, hoy no posee ni un pequeño cachorro en su tanque para la conducción de este país. "Mejor es que se quede tranquilo en el crepúsculo de sus recuerdos o en los recuerdos del crepúsculo", según me comentó una vecina excopeyana, muerta de la risa (y de pena ajena).

La candidatura del adeco Carlos Prosperi, seguidor de Ramos Allup y compañía(s), ha prosperado, pero en kilómetros hacia atrás, porque el tipo continúa sosteniendo que "la xeno-fobia es contra las mujeres", además de otros frecuentes herrores, sin jamás consultar ni la Gaceta hípica por Internet. Acerca del inhabilitado por la Contraloría Henrique Capriles Radonski, creo que también lo inhabilitaron las pitas en Carapita, aquel coscorrón en El Limón y "¡Que se vaya el metiche!", allá en el Cunaviche. Y con respecto a Delsa Solórzano, única primerísima dentro de su partido, no todos la respaldan, por estar más pendiente del bótox que del voto.

Ya casi concluyo, damas y caballeros: al supercobero Superlano nadie le cree después de su mal paso y pasón en el hotel Penélope; a Andrés Velásquez no le importa mucho competir, pues se calza los botines electorales ganando o perdiendo; a Pérez Vivas le gritan en la calle lo contrario de su segundo apellido; a Lorenzo Mendoza parece que ya lo abandonaron las masas de la Harina Pan, y al otro bojote de aspirantes me referiré cuando no tenga un carrizo que hacer.

¡Un momentico, compatriotos y compatriotas, perdonen la interrupción porque está repicando sin parar el teléfono fijo!

(Transcurren cinco minutos y Antulio Melo Calaba por fin regresa, sudado y descompuesto, para efectuar las aclaratorias pertinentes).

Amable videopúblico de Zoom y Skype, se trataba de mi esposa y mis hijos solicitándome la inmediata renuncia a las altas aspiraciones de conducir el destino nacional. Los muchachos amenazan con enviar una urgente ambulancia de la misión Locuaz, en caso de oponerme, y la doña alega que ella suponía mi lanzamiento a la presidencia… pero del condominio de la torre "F" donde vivimos.

Gracias, amigos y amigas, por su apoyo, aunque breviario, y sepan que no desmayaré porque en el año 2030 volveré a postularme, si estoy vivo y no hay tantos vivianes buscando lo mismo. Muchas gracias, cien mil gracias.

Igor Delgado Senior